navee，N世界

十一月，傷感或許興奮，去年今天真好玩，今年今天也很好玩。去年的好玩帶給我的憂傷，今年的好玩又能持續多久呢？我不得而知。茫茫然的盡力過了一年時間，淡忘還是深刻，心裡的感受。上班盡力了很多，也見識了很多，人在成長，而煩惱也在劇增。秋風吹打著我的面孔，讓我清醒。不能生活中回憶，我還在尋覓中探索，走下去，以後回憶大把時間。 說真的心裡很多憂傷無法表達，想寫卻寫不出來，走過了看過的總是要時間來梳理。茫茫然的進來寫了些無為嘢，空了理清楚再繼續寫吧。

   十月份過的真是，奇怪。

為啥用奇怪呢，其實卻是很奇怪，奇怪的那麼快愛上，又奇怪兩者之間的到底是怎麼一回事。總之一奇怪了得~。

茫茫然的過了快一個月，一個月裡跟神經一樣的擔心，神經一樣的看手機，發呆都只是為了想清楚這奇怪到底是什麽。可惜我的內存太小，cpu轉速不快，始終想不清楚到底是怎麼一回事。天大地大，我真想吼聲你在哪裡我就去哪裡，可惜缺少資本的我無力去向天怒吼，所以我只能不斷地充實自己，完善自己，讓我到達某一個高度，不能因我而改變世界，卻能讓命運因我而改變。

過去了，下個月改上班時間，早上8點半，下班9點半。人都要逼瘋。哎。

今天收到風說以前玩的CSK現在又重新開放了，朋友問我還回去玩玩否。一場遊戲一場夢，屬於我的那場夢已經過去，CSK已經是過往種種，不能停留，我只能起身再出發，發現我的下一場夢，下一個還會繼續。

              整裝出發，不為從前只爲以後。

                                                明天不會停下，只能繼續。

发呆的时间过去了，时间一秒一秒，学习的事情耽误了，倒数计时没几天。

 

把时间留出来给学习吧。发呆以后再慢慢做吧。

 

决心下的挺大，而实效欠佳，希望能有所改变吧。

 

加油。

9-11  不知道几年前的今天异常强大的组织运作了一次成功的策略，打入了美国内部。

而 今天，也是9-11，我却没有组织的强大，反而心里梗梗的，而且，烦躁，愤怒，焦虑于一身。更年期症状？ 去死吧。其实就是最近心里挺烦的。为什么？ 我怎么知道为什么，某些事情吧。

好，就这样。

     好久好久，相似過去了一年的時間，或許是你讓我忘記了時間，也或許是你讓我沒有什麽能書寫的心情。所以我一直都不知道在寫著什麽。

      一個月，說長不長，說短不短。晃眼即逝。一個月讓我改變，一個月讓我想起我生活中還有你，那像星星一樣在黑暗裡提供光亮。人生的黑暗，讓我迷茫，而你的到來卻讓我充滿了走出黑暗的勇氣。

     走上了人生的道路，也就是走上了寂寞的身邊。哥我等著的不是你，而是寂寞。在我理解的那一刻我沉默了，寂寞是你讓我度過了那難熬的日日夜夜，也是寂寞你讓我煥發了不一樣的光亮。感謝你寂寞，也感謝你讓我認識到自己等待的是誰。

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上述未經證實，發表只爲好玩，如看不下去請自動隔離。

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     最近身邊事情挺多，長見識也不是一點兩點。積累了大堆的經驗也不就是為了以後的創業。生活的艱辛告訴了我身邊確實需要一個美女來襯托出我那憂鬱的眼神和那冷酷的外表。同志們看見我那專一而穩定的簽名勢必都會問我是不是有了某位中意的女孩，嘻嘻，這個答案呢，當然是……自己一邊想去，為啥要告訴你們。

    靠，今天自言自語了無數無聊的話，我都暈暈得~少不了語言組織上有點毛病就多多包涵和諒解了，要知道一個人能開心的自言自語哈是個多么難得的機遇。而且還要有個時不時短信哈的美女那更是上天給與我最好的良辰美景。哈哈。

      八月，烦人的开始，而且是个不知所谓的开始。无意中听见了那首老狼的校园民谣，不得不让我想起这几天的梦。是那么的清晰是那么的熟悉，又是那么的让我怀恋。

      两天还是三天已经不知道了，不过貌似从八月开始我的每一个夜里都会在潜意思里去找寻什么，迷迷糊糊，很突然，也很迷茫。梦里回到了过去，回到了童年回到了那属于我的年少。

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      那年的我们，还是年少轻狂，那时的我们还不知道情爱，可我们却能找寻到自己。那纯属真实的自我。没有添加如此的情感，没有添加那么多城府的心机。这一切都那么的真实。而现在纯真或许只存在于我们的记忆和心深处。

      一遍一遍的听着那怀旧的音乐，一遍一遍的回想着仅存的那点记忆。想从中找寻，可找寻为何物，找到又能怎样。过去了就是过去了，离开了就是离开了。再想再做也是枉然。从前的日子都已远去，我也会有我的你。并非一直都要生活在回忆和不长大的年代。

      悲，是一种心情，也是一种状态。

      念，是一种爱，也是一种生活。

      你，是一种形态，也是一种爱恋。

      我，是一种意识，也是一种回忆。

一天的奔波，早上突然下起了大雨，让我还以为今天的事情不会成功，其实说白了就算成功我又能得到什么，也就是一次成功的投标经历，一次成功的历练。这些又都是我想要的吗？我自己都不知道。忙碌的工作，一次次对不同的尝试，我以为我会满足，我以为我会在这样的工作中找到自我，找到我的兴趣爱好，可惜一次次的发现我在恍恍惚惚的过日子，恍恍惚惚的混着。 ······························································ 有人说社会就是这样的，混...

     每一首歌曲不可避免的都会有曲终的时候，每一次的聚餐到最后总会有散场的时候，每一个朋友总会有离开的时候。人生的舞台我们还在继续的舞动着，可换了一曲又一曲的时候难免会想起上一曲在我身边的那位。这个星期充满着离别的伤痛和生长的烦恼。朋友们基本也跨出学校走进社会，出入于不同的场所接触着不同的人生。在不同的车水马龙中穿梭，不知道为了很早以前的梦想还是在为现实的生活所奔波，我们都在改变着也都在城府着。

   ...

     渐渐的发现自己走进了一个怪圈中，不停的想要找事情做，不停的想发现好玩的，可是自己就是没有那动力去做这些事情，宁愿一个人傻傻的对着电脑浏览着看过一遍又一遍的网站，看着那些本就熟悉本就无聊的电影，也不愿意去找寻，也不愿去挖掘，我自己都麻木了，或许这就是懒，或许这是我的人生。

     可内心的不安和不顺，终于还是让我来到了博客，写下了这篇文章，太久了，以至于我自己都不知道最近的心情和内心的烦躁由什么而产生。工作上马马虎虎，没有太多也没有太少，总是能在下班前发现第二天还是有那么一堆事情可以去做。皮包里的钱是越来越少，根本不知道使用在了什么地方，可它确实就这样不在了。并且还是越来越快的消失殆尽，当我想用钱的时候总是发现所剩无几。

      有时候一个人呆着想沉默寡言，而一群人呆着却同样如此。搞得我都成为异类了。不停的活跃着自己身边的气氛，不停的掩饰着自己的无助与凄凉，不停的用虚伪的笑意来取代内心的不安。我带上了虚假的面具，走进了既陌生又熟悉的生活，面对着家人，面对着朋友，面对着所有的人我都不再是我，也让我不知道了曾经在什么时候开始我变得虚伪，也不知道发生了什么以后我已经忘记了那些风花雪月儿女柔情。难道我确实忘记了？还是选择性的遗忘？

      我无从考证，只是发现在听着音乐，在拥挤的公交上会孤独，会无助，别人说孤独的存在只因为是在想念。或许是真的，但过去了那么久，我自己都以为自己放下的东西不能说没有就没有。我还是那么一个人，我还是那么的幼稚，在情感上我是那所谓的笨蛋，在现实的生活中我却是笨蛋加蠢蛋。

     带上了这些枷锁，款上如此的鸟笼让我生活淡淡无味，也让我苦于寻觅。

    最近貌似很少写东西，觉得也没什么写的，每天发生的事情貌似就是在重复一个循环。天气开始转暖了，人也开始变懒了，可是再懒我还是要坚持，为了那或许只是我一厢情愿的承诺，或者别人都在遗忘，可就算是为了我自己吧。我要努力，我要苦苦的坚持。还是那句话，人有了目标才会活的自在。

    确实不知道说些什么。没有特别，也没有那么多心思来述说，我不像胖子这段时间的怀旧，或许跟他的初恋有关系。也不像猴子的不清不楚。我也只能自己的老样子生活。看过YES.MAN之后，才知道生活应该有所变数，不能在俱伤当中永远的生活下去，要为自己的未来和理想奋斗，要随时的注意每一个改变的机会。加油。我能行。

 

 

真心的谢谢你们所有人。我还在，没有消失，最多只是在人海中默默的走属于我自己的路。