navee，N世界

先写到这里，已经好久没有写过了，感觉我不是移情别恋就是喜新厌旧了。

    晚上回家，在楼下看见个小女孩很乖很可爱，两只水淋淋的大眼让我痴迷了几秒。写到这里感觉我成了怪叔叔。其实不然，看着她那充斥着幸福的笑脸，开心的眼睛，让我不禁想到，幸福开心其实就那么简单，并不是我们想象的那么难。有一个心爱的玩具，有一个爱自己的家，我们已经走进了幸福快乐。

    想想自己小时候，跟着伙伴们一起跑上跑下，没有电脑，没有太多的电视时间，给我们的却比现在还要快乐若干。成长是种烦恼，成长也是一个不可避免的过程。我们长大了，需要的多了，也就没那么容易满足了，其实回头看看，茫茫人海中，我们追求的也就还是那基本的快乐。我们其实已经拿到手，却没有了小孩的觉悟，却没有了那时的欢乐，只因我们还想要的更多。

    小侄儿欢蹦乱跳的玩着自己中意的玩具，没有人能打搅到他的快乐；小女孩楼下一个人坐着看着手里爱不释手的饰品，没有人能触碰到她深处的喜悦；大人们却手握着贪念，让自己陷入苦闷的烦恼。其实出来那么几年，确实看见了很多没有触及的深度，也发现了很多自己的问题，但是却始终没有了往日的激情和欢乐，说到底还是自己那心里的不满足。人说，知足常乐，不错，可往往知足的境界不是人人都能达到的高度。工作的不顺心，学习的不用心，爱情的闹心，其实问题还在自己。

    今天的感悟，小孩的到来只是为了告诫我们忘记的那些快乐其实离我们还是很近，只在与我们自己能不能感悟到它。看着小朋友的快乐，带给我们的不仅仅是一笑而过的欢乐，更多的是对人生感悟。并没有那么多的烦恼，却要逼着自己不停的徒增烦恼。过去的我们不应该忘记，那年少时的快乐其实现在我们依然能够感受。

    快乐无处不在。开心没有尽头。幸福没有终点。

我已经好久没写东西了，也不知到写什么，最近整个人都在倒霉中挣扎，天啊，最近电脑坏，冰箱坏，工作犯错误，出门忘带钥匙，上街忘带钱包。不过还好，总算自己身体没有什么差池。天佑我吧。

性格让我成长，性格让我犯错，也是他让我改造。没什么是过不去的坎，低谷过后又将是一个高潮。人生就是这样起起伏伏。

我到了现在，已经很好的接受改造。认识到一切都是天注定。

换了个新发型，换了个新电脑，换了个新工具，一切都是新的开始，迎接我的也会是新的事...

     今天，突然有個衝動想寫，雨停了，云多了，夕陽西下的美景依然進入我心。那一個我感覺到了清新。或許我真的老了，或許我真的不再是以前那憂愁在一瞬間就能放下，傷痛在一晚就能抹平的那個小子。

     最近心裡其實挺多事情想說的，無比的繁忙，無力的困乏，無情的壓力。

     一絲的低落擊落了那表面剛強的我，在那一刻我才知道人不再年輕。

     華麗的擊落，浮誇的表情，甜蜜的回憶。那年春天，那個夏天，那個夜晚，那個上下鋪。兒時玩伴已經喜結連理，那刻發現我們的青春在無情的逝去。

     你還記得學校的草地，你還記得教學樓前的嬉戲，你已遺忘的那個晚會，回家路的相伴，上學路的提點。都已經加上了EX。而現在。ing，我們都還在那漫長的道路上摸爬滾打，都還在無頭蒼蠅似得亂撞，在漫無目的的撞的頭破血流后，我們才會發現所信仰，所夢想的都已經離開，那條路上的風景沒變，可相伴的人卻亦然翻轉。

     我是個異常懷舊的人，每當乏力，困倦，低落的時候，都會閃現那些影子，一個個，一幕幕的倒退。憂傷伴隨著成長，煩惱帶來收益，然則我所需要的你卻越行越遠。當某日相遇，我們是否都已被歲月摧殘的不成人樣，那樣的我你還能認出嗎，那時的我還能跟你談論心事嗎？

     以後有空還是寫寫吧，當老去時，也能留下我們的痕跡，他還在，我們也不會終。

      整理好一切繼續上路。已經好久沒有寫東西了，很想梳理哈自己的情緒，可是發現怎麼樣的梳理貌似都很缺乏新意，也很讓我苦惱。

      說實話，我真不知道該寫什麽，遠方的朋友，你已經很久沒跟我聯繫了，最近怎樣，一直音信全無。很想給你撥打電話，卻無能為力的發現我畏懼，畏懼聽見你不好的消息。我知道你很獨立很會為人想，不會告訴我們你的情況好壞，但我確實很想知道你的近況，因為我們是朋友，並不是所謂的狐朋狗友。我們一起上學的經歷還歷歷在目，那段時間無比快樂，無比值得紀念。或許你已經忘記跟我討論美女，討論電影，討論書記的那個過程。不過我會記住，那是我記憶不可或缺的一部份。你不管在哪裡，變的怎樣都是我的兄弟。這一點無可厚非。不能替代。

      是的，兄弟我又戀愛了，哈哈。這次我相信我能走的更遠。雖然有著長遠的距離，但卻有著近在咫尺的愛情。時間會過的很快，一年時間很快就過去了。我相信我們的愛情能走過所以的阻礙，跨過再高的障礙。走向幸福。那年夏天見到了你，印象在我腦里不停的閃過，相信著就是上天的安排。

   三月中書  

       

    不知道耶稣为啥要选择在这一天复活，诞生为上帝的进化，难道这天有那么好么？

    心情不好，不知为啥，不知道从哪一天开始我的情绪也就受到了某个生物的影响，时不时的来抽抽风，他开心我就开心，他不开心我也不开心，甚至于他的话多话说都会在不经意间拨动我的心弦，让我埋没在自己的世界里。

    如果你的生活中出现了能左右你的心情的人时，那么你已经到了该忘记他的是很了。这个是我不知道在谁的空间里看见的说法。可是，当这样的人出现或许就是那么一瞬间的事情，但要说忘记又谈何容易，王维用其一生来淡忘那个左右他心情的女人时可曾想过，这一生是如此的短暂，也就是那么短短的25550天，也就是那么短短的613200小时。

    为什么两个人的对话就不能多一点问句，少一点语调平缓的句子，让对话更长久一些，让彼此更了解一些。为什么在等待希望的时候，却往往是等来的沉默。

    我不懂两个人相处之道，也不懂你们到底谁谁属于什么样的style，我只是知道在我希望短暂的幸福中留下你的味道。

    说我矫情也好，说我痴心妄想也好，都随便。我依旧是我，从来都是，让我依旧我行我素的生活下去吧。是时候忘记了。

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    发完牢骚，回归正题，这个月始终觉得过的那是个相当的缓慢，不知道朋友们不在身边，身居异处，是否都能在中国人一年一度的盛大节日中聚首，这是一种寂寞，说实在的，寂寞伴随一身，寂寞是最理所当然的事情，任何生物本质上永远都摆脱不了寂寞。

     猴子的考研之路也就只有不长的几步了，寄予希望的你，能否登顶人生的高峰就看那天的表现了。期望你能如愿以偿。

     不停的翻看着亚航的网站，看着5月份这个属于我的季节的机票，期望着2010能出去玩玩，可是一个人的旅行或多或少带来的快感不大，而朋友们都一个个得用各种理由回绝，也让这次旅游计划可能胎死腹中。计划永远没有变化快啊。

    明年是艰苦的一年。加油吧。承载着自己梦想的一年。努力的坚持努力的加油吧。我这个没恒心的家伙，这次一定要用掉所有的恒心。完成一年计划。

   11月的尾巴，12月的开始。这是个讽刺的剧情，也是一个让人怀恋的时间。在我第一次进入厨房做出第一次的香辣蟹的时候，我知道我成功了，很成功的塑造了我的第一次下厨。也很成功的掌握了这个香辣蟹的技巧。我能大声的说我已经为你来品尝我的香辣蟹做好了准备，也在心底里彻底的催眠了自己，让自己认真的爱上了你，也让自己认真的用行动来说明着这一切的发生。

   或许我比较败家，或许我只在乎我的拥有，更或许只在我有钱的时候那包里的钱就不是我的。别人说金牛座的人是比较抠门和节俭的，可惜社会主义六十年来的伟大传统美德并没有在我这只牛身上体现出来，而一次次的铺张和浪费，一次次的奢侈与消耗，让我只牛只能拼命的搏，拼命的斗。我真的不知道生活在我周围变现着怎样的华丽或穷酸。

   忙碌的工作结束了大半，烦闷的11月终于转身离开。可12月的到来并不意味着生活的美好，反而或许意味着新的挑战和冲击的来临。公司说要改制度，不能让几种工资制度在同一个公司里存在，其实不然，每个人的不同也意味着每个人的酬劳和回报会不一样，就算制度的不同也并不能代替所从事的工作不同。每一个层次的员工的薪酬不一致这并不是一个单位里面存在的问题，而是社会的问题。工作并不会因为修改了制度而有提高，也不会因为制度的交错而降低，工作看效率和成效，效率必须是切身的关注每一个层面员工的要求才能提高，而成效则是团队的力量中得到表现，再优秀的酬劳也不一定换的会这两个方面的问题。

  今天先说到这里吧，出去了。出街的时候不带着所谓的沮丧，回家的时候不带着玩时的快乐。做到这点不难。

十一月，傷感或許興奮，去年今天真好玩，今年今天也很好玩。去年的好玩帶給我的憂傷，今年的好玩又能持續多久呢？我不得而知。茫茫然的盡力過了一年時間，淡忘還是深刻，心裡的感受。上班盡力了很多，也見識了很多，人在成長，而煩惱也在劇增。秋風吹打著我的面孔，讓我清醒。不能生活中回憶，我還在尋覓中探索，走下去，以後回憶大把時間。 說真的心裡很多憂傷無法表達，想寫卻寫不出來，走過了看過的總是要時間來梳理。茫茫然的進來寫了些無為嘢，空了理清楚再繼續寫吧。

   十月份過的真是，奇怪。

為啥用奇怪呢，其實卻是很奇怪，奇怪的那麼快愛上，又奇怪兩者之間的到底是怎麼一回事。總之一奇怪了得~。

茫茫然的過了快一個月，一個月裡跟神經一樣的擔心，神經一樣的看手機，發呆都只是為了想清楚這奇怪到底是什麽。可惜我的內存太小，cpu轉速不快，始終想不清楚到底是怎麼一回事。天大地大，我真想吼聲你在哪裡我就去哪裡，可惜缺少資本的我無力去向天怒吼，所以我只能不斷地充實自己，完善自己，讓我到達某一個高度，不能因我而改變世界，卻能讓命運因我而改變。

過去了，下個月改上班時間，早上8點半，下班9點半。人都要逼瘋。哎。

今天收到風說以前玩的CSK現在又重新開放了，朋友問我還回去玩玩否。一場遊戲一場夢，屬於我的那場夢已經過去，CSK已經是過往種種，不能停留，我只能起身再出發，發現我的下一場夢，下一個還會繼續。

              整裝出發，不為從前只爲以後。

                                                明天不會停下，只能繼續。

发呆的时间过去了，时间一秒一秒，学习的事情耽误了，倒数计时没几天。

 

把时间留出来给学习吧。发呆以后再慢慢做吧。

 

决心下的挺大，而实效欠佳，希望能有所改变吧。

 

加油。

9-11  不知道几年前的今天异常强大的组织运作了一次成功的策略，打入了美国内部。

而 今天，也是9-11，我却没有组织的强大，反而心里梗梗的，而且，烦躁，愤怒，焦虑于一身。更年期症状？ 去死吧。其实就是最近心里挺烦的。为什么？ 我怎么知道为什么，某些事情吧。

好，就这样。

     好久好久，相似過去了一年的時間，或許是你讓我忘記了時間，也或許是你讓我沒有什麽能書寫的心情。所以我一直都不知道在寫著什麽。

      一個月，說長不長，說短不短。晃眼即逝。一個月讓我改變，一個月讓我想起我生活中還有你，那像星星一樣在黑暗裡提供光亮。人生的黑暗，讓我迷茫，而你的到來卻讓我充滿了走出黑暗的勇氣。

     走上了人生的道路，也就是走上了寂寞的身邊。哥我等著的不是你，而是寂寞。在我理解的那一刻我沉默了，寂寞是你讓我度過了那難熬的日日夜夜，也是寂寞你讓我煥發了不一樣的光亮。感謝你寂寞，也感謝你讓我認識到自己等待的是誰。

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上述未經證實，發表只爲好玩，如看不下去請自動隔離。

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     最近身邊事情挺多，長見識也不是一點兩點。積累了大堆的經驗也不就是為了以後的創業。生活的艱辛告訴了我身邊確實需要一個美女來襯托出我那憂鬱的眼神和那冷酷的外表。同志們看見我那專一而穩定的簽名勢必都會問我是不是有了某位中意的女孩，嘻嘻，這個答案呢，當然是……自己一邊想去，為啥要告訴你們。

    靠，今天自言自語了無數無聊的話，我都暈暈得~少不了語言組織上有點毛病就多多包涵和諒解了，要知道一個人能開心的自言自語哈是個多么難得的機遇。而且還要有個時不時短信哈的美女那更是上天給與我最好的良辰美景。哈哈。

      八月，烦人的开始，而且是个不知所谓的开始。无意中听见了那首老狼的校园民谣，不得不让我想起这几天的梦。是那么的清晰是那么的熟悉，又是那么的让我怀恋。

      两天还是三天已经不知道了，不过貌似从八月开始我的每一个夜里都会在潜意思里去找寻什么，迷迷糊糊，很突然，也很迷茫。梦里回到了过去，回到了童年回到了那属于我的年少。

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      那年的我们，还是年少轻狂，那时的我们还不知道情爱，可我们却能找寻到自己。那纯属真实的自我。没有添加如此的情感，没有添加那么多城府的心机。这一切都那么的真实。而现在纯真或许只存在于我们的记忆和心深处。

      一遍一遍的听着那怀旧的音乐，一遍一遍的回想着仅存的那点记忆。想从中找寻，可找寻为何物，找到又能怎样。过去了就是过去了，离开了就是离开了。再想再做也是枉然。从前的日子都已远去，我也会有我的你。并非一直都要生活在回忆和不长大的年代。

      悲，是一种心情，也是一种状态。

      念，是一种爱，也是一种生活。

      你，是一种形态，也是一种爱恋。

      我，是一种意识，也是一种回忆。

一天的奔波，早上突然下起了大雨，让我还以为今天的事情不会成功，其实说白了就算成功我又能得到什么，也就是一次成功的投标经历，一次成功的历练。这些又都是我想要的吗？我自己都不知道。忙碌的工作，一次次对不同的尝试，我以为我会满足，我以为我会在这样的工作中找到自我，找到我的兴趣爱好，可惜一次次的发现我在恍恍惚惚的过日子，恍恍惚惚的混着。 ······························································ 有人说社会就是这样的，混...

     每一首歌曲不可避免的都会有曲终的时候，每一次的聚餐到最后总会有散场的时候，每一个朋友总会有离开的时候。人生的舞台我们还在继续的舞动着，可换了一曲又一曲的时候难免会想起上一曲在我身边的那位。这个星期充满着离别的伤痛和生长的烦恼。朋友们基本也跨出学校走进社会，出入于不同的场所接触着不同的人生。在不同的车水马龙中穿梭，不知道为了很早以前的梦想还是在为现实的生活所奔波，我们都在改变着也都在城府着。

   ...

     渐渐的发现自己走进了一个怪圈中，不停的想要找事情做，不停的想发现好玩的，可是自己就是没有那动力去做这些事情，宁愿一个人傻傻的对着电脑浏览着看过一遍又一遍的网站，看着那些本就熟悉本就无聊的电影，也不愿意去找寻，也不愿去挖掘，我自己都麻木了，或许这就是懒，或许这是我的人生。

     可内心的不安和不顺，终于还是让我来到了博客，写下了这篇文章，太久了，以至于我自己都不知道最近的心情和内心的烦躁由什么而产生。工作上马马虎虎，没有太多也没有太少，总是能在下班前发现第二天还是有那么一堆事情可以去做。皮包里的钱是越来越少，根本不知道使用在了什么地方，可它确实就这样不在了。并且还是越来越快的消失殆尽，当我想用钱的时候总是发现所剩无几。

      有时候一个人呆着想沉默寡言，而一群人呆着却同样如此。搞得我都成为异类了。不停的活跃着自己身边的气氛，不停的掩饰着自己的无助与凄凉，不停的用虚伪的笑意来取代内心的不安。我带上了虚假的面具，走进了既陌生又熟悉的生活，面对着家人，面对着朋友，面对着所有的人我都不再是我，也让我不知道了曾经在什么时候开始我变得虚伪，也不知道发生了什么以后我已经忘记了那些风花雪月儿女柔情。难道我确实忘记了？还是选择性的遗忘？

      我无从考证，只是发现在听着音乐，在拥挤的公交上会孤独，会无助，别人说孤独的存在只因为是在想念。或许是真的，但过去了那么久，我自己都以为自己放下的东西不能说没有就没有。我还是那么一个人，我还是那么的幼稚，在情感上我是那所谓的笨蛋，在现实的生活中我却是笨蛋加蠢蛋。

     带上了这些枷锁，款上如此的鸟笼让我生活淡淡无味，也让我苦于寻觅。

    最近貌似很少写东西，觉得也没什么写的，每天发生的事情貌似就是在重复一个循环。天气开始转暖了，人也开始变懒了，可是再懒我还是要坚持，为了那或许只是我一厢情愿的承诺，或者别人都在遗忘，可就算是为了我自己吧。我要努力，我要苦苦的坚持。还是那句话，人有了目标才会活的自在。

    确实不知道说些什么。没有特别，也没有那么多心思来述说，我不像胖子这段时间的怀旧，或许跟他的初恋有关系。也不像猴子的不清不楚。我也只能自己的老样子生活。看过YES.MAN之后，才知道生活应该有所变数，不能在俱伤当中永远的生活下去，要为自己的未来和理想奋斗，要随时的注意每一个改变的机会。加油。我能行。

 

 

真心的谢谢你们所有人。我还在，没有消失，最多只是在人海中默默的走属于我自己的路。